Memiliki ibu mertua narsisistik: apa yang dapat anda lakukan dan harapkan dan bagaimana hal itu mempengaruhi hubungan anda?

Hubungan bisa menjadi tantangan saat anda memiliki ibu atau ayah mertua narsisistik, karena keterlibatan mertua anda dan cara anda dan pasangan meresponsnya. Hubungan antara orang tua narsisistik dan anak-anak mereka bisa sangat intens atau hampir tidak ada sama sekali. Halaman ini berfokus terutama pada situasi di mana anda masih berhubungan dengan ibu mertua narsisistik anda.
Jika anda memiliki ibu mertua narsisistik, anda akan memperhatikan bahwa:

sulit bagi pasangan anda untuk menetapkan batas-batas yang sehat (mengenai mertua anda),
untuk mertua anda untuk menghormati batasan anda,
bahwa mereka mungkin tidak menyukai anda,
bahwa mereka sangat mengkritik anda dan pasangan anda (atau menahan diri untuk tidak membuat pujian), dan
bahwa mereka mencoba menyabot/menyakiti pernikahan. anda mungkin juga memperhatikan bahwa mereka suka bermain sebagai korban dan sulit untuk merasa nyaman di sekitar mereka.

Terlepas dari kenyataan bahwa anda mungkin memiliki masalah anda sendiri dengan mereka, penting bagi hubungan anda sehingga anda mendukung pasangan anda. Halaman ini menawarkan saran untuk setiap tahap yang dialami pasangan anda (ketidaksadaran, realisasi, penerimaan, penyesuaian, dan perubahan). Halaman ini menjelaskan setiap tahap secara singkat dan menawarkan saran bagi anda untuk membantu dan melindungi anda dan pasangan anda.

Untuk informasi lebih lanjut tentang narsisisme, kunjungi:

Pada Praktek Psikologi Barends Psychology ditawarkan perawatan untuk anak-anak dari orang tua narsisistik. Hubungi kami untuk menjadwalkan terapi gratis. (Tergantung pada asuransi kesehatan anda, perawatan mungkin akan diganti)

Ibu mertua narsisistik, tahap 1: Ketidaksadaran

Memiliki orangtua narsisistik kemungkinan besar berarti anak tersebut terkena pelecehan emosional, seperti manipulasi, pemerasan, pemecahan, gas lighting, dan rasa bersalah (klik di sini untuk membaca lebih banyak tentang jenis pelecehan ini). Orang tua narsisistik menggunakan teknik ini untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan: kontrol, kekuatan, dan kepuasan (mereka menikmatinya saat mereka dapat mempermalukan seseorang). Bagi seorang anak yang tumbuh dalam kondisi seperti itu, kemungkinan mereka tidak menyadari adanya pelecehan emosional yang terjadi dan bahwa mereka melihat orang tua narsisistik mereka sebagai orang yang selalu benar. Mereka tidak memiliki orang lain untuk dibandingkan dan itu normal untuk mengasumsikan bahwa orang tua selalu benar. Beberapa anak narsisistik bahkan percaya bahwa orang tua narsisistik mereka itu luar biasa.

PERBANDINGAN DENGAN KELUARGA LAIN DI SEKITARNYA

Bila anak-anak ini tumbuh dewasa dan menjadi remaja atau bahkan orang dewasa, mereka mungkin memperhatikan bahwa orang tua lain biasanya baik hati dan ramah. Mereka mungkin juga memperhatikan bahwa ada sesuatu yang aneh tentang bagaimana keadaan di rumah, tapi itulah yang sejauh ini mereka ketahui. Pada tahap ini, mereka tidak siap untuk mengakui pada diri sendiri bahwa orang tua mereka sama sekali bukan orang tua yang baik. Dan ini adalah hambatan mental yang besar, karena pada dasarnya berarti bahwa yang mereka percaya hanyalah dusta: orang tua mereka tidak mencintai mereka tanpa syarat, adalah tidak normal untuk diperas (blackmail), merasa bersalah, dan dimanipulasi. Pada tahap ini sering terjadi kasus bahwa anak narsisistik membela atau meremehkan tingkah laku mereka.

Tahapan ini bisa sangat membuat frustrasi, karena anda bisa melihat apa yang terjadi. Anda bisa melihat interaksi dan hubungan mereka dengan jarak yang sehat, dan anda dapat melihat seberapa buruk hal itu mempengaruhi pasangan anda. Pada saat yang sama pasangan anda belum siap untuk melihat ini, yang menciptakan banyak ketegangan dan mungkin juga beberapa perkelahian.

HUBUNGAN DENGAN MENANTU / MENANTU LAKI – LAKI / MENANTU PEREMPUAN

Kemungkinan ibu mertua anda diam-diam mencoba untuk membuat anda berdua terpisah. Komentar halus di mana anda merasa terhina atau tidak diinginkan / tidak diterima, merupakan contoh umum dari perilaku tersebut. Dengan secara aktif melawan ibu mertua anda (atau dengan sering mengeluh tentang perilaku mereka), dia mendapatkan apa yang dia inginkan: mengendalikan situasi ini. Seorang narsisistik yang mengendalikan situasi sangat berbahaya. Dengan mengeluh banyak atau dengan menentang mertua anda, pasangan anda merasa terpaksa memilih antara anda berdua. 9 dari 10 kali mertua anda akan bertindak seperti korban, yang meningkatkan kesempatan pasangan anda untuk berpihak pada mertua anda.

Sadarilah fakta bahwa setiap orang penting dalam kehidupan pasangan anda berarti bahwa orang tua narsisistik mereka kurang menguasai anak mereka (dan juga mereka mendapat sedikit perhatian dari mereka). Dan ini adalah sesuatu yang tidak dapat diterima! Jadi anda adalah musuh.
Strategi lain yang sering digunakan (terutama saat mereka cemburu terhadap anak mereka sendiri) adalah untuk memenangkan teman dan pasangan anak-anak mereka sendiri. Mereka melakukan ini dengan bersikap sangat menawan dan ramah kepada anda, sementara secara publik atau secara rahasia meredahkan pasangan anda (anak mereka). Pada awalnya, anda tidak akan menyadari strategi ini, sementara pasangan anda menderita karena perlakuan mereka. Bahkan kemungkinan anda akan mulai meragukan keluhan pasangan anda, ‘karena mertua anda adalah wanita yang baik hati’. <- jika ini masalahnya, kemungkinan besar anda tidak sadar akan fakta bahwa anda berurusan dengan ibu mertua narsisistik.

MENGENALI IBU MERTUA NARSISISTIK:

Orang tua pasangan anda terlalu terlibat dalam kehidupan pasangan anda. Mereka mungkin saling menelpon beberapa kali sehari.
Mereka datang tanpa pemberitahuan beberapa kali dalam seminggu.
Pasangan anda merasa tidak nyaman, jengkel, frustrasi, dan dikendalikan oleh frekuensi hubungan.
Menyarankan bahwa ada sesuatu yang salah pada orang tua mereka kemungkinan besar berakibat pada pertengkaran.
Pasangan anda merasa bersalah jika mereka tidak berhubungan dengan orang tua narsisistiktik mereka.
Sulit bagi pasangan anda meluangkan waktu untuk diri mereka sendiri.
Pasangan anda terus datang dengan alasan untuk mempertahankan perilaku orang tua mereka.
Anda tidak merasa di rumah / diterima di sekitar mertua anda, atau
Ibu mertua anda terlalu ramah terhadap anda, sementara pasangan anda sering mengeluh tentang pasangan mereka.

TAHAP 1 – APA YANG HARUS DILAKUKAN SAAT ANDA MEMILIKI IBU MERTUA YANG NARSISISTIK ?

Jika pasangan anda tidak siap untuk mengakui pada diri mereka sendiri bahwa orang tua mereka mungkin memiliki Gangguan Kepribadian Narsisistik, maka penting untuk meluangkan waktu anda dan mendekati masalah ini dengan hati-hati. Jangan mencoba untuk menghadapi pasangan anda dengan hal itu, karena kemungkinan besar akan berakhir dalam pertarungan besar di mana pasangan anda terus mempertahankan orang tuanya yang narsisistik. Sebagai gantinya, fokuskan pada rinciannya: setiap saat orang tua narsisistik berperilaku dengan cara narsisistik, sebutkan ke pasangan anda dengan cara yang halus. Jadikan itu terlihat seperti observasi tanpa penghakiman. Pada saat yang sama penting untuk mendukung pasangan anda. Kapan pun pasangan anda mengeluh, cobalah untuk mengerti. Kapan pun pasangan anda memiliki masalah dengan orang tuanya yang narsisistik, tegaskan bahwa pasangan anda tidak boleh disalahkan. Terkadang, anda bisa menggambar paralel antara narsisistik dan orang tua, tapi jangan menyebutkan pelabelan mertua anda sebagai narsisistik. Jadi: ‘Sulit bagi saya untuk berbicara dengan ayahmu, karena dia selalu mengambil alih pembicaraan dan berbicara tentang dirinya sendiri. Perilaku narsisistik ini bisa membuat frustasi, apalagi sekarang saya ingin berbagi kabar indah dengannya ‘. Anda bisa menyebutkan fakta bahwa perilaku tertentu itu narsisistik, tapi bukan berarti ayah pasangan anda adalah seorang narsisistik.
Singkatnya: jika anda menduga anda memiliki ibu mertua narsisistik, jangan memaksakannya pada pasangan anda. Biarkan mereka menemukannya sendiri. Pada saat yang sama, pastikan untuk menjaga jarak. Jangan percaya semua kata- kata mertua anda begitu saja: terimalah pujian dengan santai dan hinaan orang lain angan diambil hati (ini bukan tentang anda, tapi tentang orang yang berkencan dengan anak mereka, yang pada dasarnya bisa berarti siapa saja).

Ibu mertua narsisistik, tahap 2: Realisasi

Inilah tahap dimana pasangan anda menyadari bahwa orang tua mereka narsisistik. Ini biasanya datang sebagai kejutan dan dapat memiliki dampak besar pada pasangan anda: tiba-tiba semua yang pasangan anda percayai adalah sebuah kebohongan atau hanya sebagian benar. Kepercayaan mereka pada orang lain mendapat pukulan seperti halnya harga diri mereka. Bagi beberapa anak narsisistik, sangat mengejutkan bahwa mereka sulit mengidentifikasi siapa diri mereka sebenarnya.

Pada saat bersamaan, potongan puzzle mulai terbentuk: situasi tertentu mulai masuk akal sekarang (‘mengapa mama selalu super ramah terhadap orang lain, tapi tidak bagi saya?’, ‘Mengapa saya selalu memiliki perasaan mama yang cemburu pada saya? ? ‘). Hal ini bisa sangat mengganggu pasangan anda, karena mereka mungkin menyadari bahwa orang tua mereka tidak pernah mencintai mereka seperti persepsi mereka.

Bagi anda itu mungkin mulai menjadi jelas juga (jika ibu mertua anda cemburu pada pasangan anda (anak mereka)) bahwa mertua anda sedang ‘memainkan peran. Perasaan kebingungan, kemarahan dan rasa malu adalah hal biasa. Bicarakan perasaan anda dan situasi yang terjadi dengan pasangan anda saat mereka siap untuk itu.

(Iklan. Untuk informasi lebih lanjut, gulir ke bawah.)

Bagaimana hidup kami berubah ketika pasangan anda memiliki orangtua narsisistik dan baru mulai menyadari hal ini?

Tahap 2 mungkin merupakan tahap yang paling membingungkan. Terlepas dari kenyataan bahwa anda dan pasangan mendapatkan banyak jawaban, pasangan anda akan memiliki lebih banyak pertanyaan dan keraguan. Padahal anda mungkin ingin mengambil tindakan dan mulai menetapkan batas kesehatan, pasangan anda mungkin menjadi mudah tersinggung, mati rasa, marah, sedih, dan bingung, kadang pada saat bersamaan. Saat ini, pasangan anda belum bisa melanjutkan hidup. Hal ini dapat dengan mudah menyebabkan krisis kecil jika anda berdua tidak cukup berkomunikasi.
Hal terburuk yang harus dilakukan adalah mengatakan KALIMAT: ‘Saya bilang apa …’ atau ‘Inilah yang telah saya ceritakan sepanjang waktu’. <- saat ini bukan tentang anda dan pengamatan anda. Ini tentang pasangan dan perasaan mereka. Berikut adalah beberapa hal yang dapat anda lakukan untuk pasangan anda:

Beri pasangan anda beberapa waktu untuk memproses sesuatu.
Jangan menuntut perubahan atau tindakan segera, karena saran / permintaan anda bisa menjadi bumerang. Sebagai gantinya, biarkan pasangan anda mengemukakan saran ini.
Jadilah orang yang berempati (‘Saya bisa membayangkan ini mengejutkan untuk menyadari bahwa X adalah seorang narsisistik’).
Temukan beberapa artikel bagus tentang narsisisme dan anak narsisistik pada khususnya dan cetak atau sodorkan kepada pasangan anda. Jangan memaksakan kepada pasangan anda.
Ambillah beberapa tugas harian mitra anda di rumah (belanjaan, memasak, membersihkan, membawa anak-anak ke tempat tidur), karena mungkin perlu beberapa waktu untuk memprosesnya.
Jangan tanya pasangan anda tentang perasaan mereka setiap saat. Ini menjadi menjengkelkan dan sama sekali tidak membantu.
Jangan tanya mereka jika ada sesuatu yang dapat anda lakukan untuk mereka sekarang.
Mencoba memberi label adalah perilaku tertentu yang khas dari orang narsisistik. Ini akan memudahkan anda saat mereka menghina anda dan / atau pasangan anda.

Ibu mertua narsisistik, tahap 3: Penerimaan – Penyesuaian – Perubahan

Penerimaan, penyesuaian dan perubahan akan dibahas sekaligus, karena tumpang tindih terus menerus.
Menyadari bahwa orang tua anda adalah seorang narsisistik adalah satu hal, namun menerima kenyataan ‘baru’ ini adalah hal yang berbeda. Tidak hanya sulit untuk menerima bahwa hubungan orang tua dan anak yang sehat tidak mungkin dilakukan, juga sulit untuk menerima perilaku, komentar, dan cara berperilaku tertentu di sekitar orang lain. Pasangan anda mungkin menerima sesuatu pada hari Senin, marah karenanya pada hari Selasa, dan merasa sedih tentang hal itu pada hari Rabu. Ini bisa berlanjut untuk jangka waktu yang lama, dan akan ada saat dimana pasangan anda kambuh karena ibu mertua narsisistik anda (atau ayah) akan terus menambahkan bab baru ke tahap ini.

REAKSI PARTNER ANDA

Bagaimana perasaan dan perilaku pasangan anda sulit diprediksi. Beberapa anak narsisistik menjadi sangat tidak aman dan perlu diyakinkan oleh orang lain di sekitar mereka. Penjelasan yang mungkin untuk ketidakamanan ini bisa menjadi kenyataan baru yang harus mereka hadapi. Realitas baru ini mengatakan kepada mereka bahwa semua yang mereka percayai (hubungan antara orang tua, asuhan, memiliki orang tua yang hebat) tidak benar, dan bahwa mereka telah menjalani realitas palsu seumur hidup mereka. Pertanyaan umum muncul: ‘Bagaimana saya bisa mempercayai intuisi saya?’. Selama tahap ini, penting untuk mendukung pasangan anda dan cara terbaik untuk melakukannya adalah dengan membantu pasangan anda membangun kembali harga diri mereka. Bukalah fakta bahwa pasangan anda perlu diyakinkan setiap saat dan ini tidak membantu pasangan anda tumbuh lebih percaya diri. Beritahu pasangan anda bahwa anda tidak akan meyakinkannya sepanjang waktu dan bahwa anda melakukan ini untuk membantu mereka.

Kemungkinan pasangan anda terus mengajukan pertanyaan baru dan mencoba menemukan jawaban baru. Percobaan ulang ini sangat penting bagi pasangan anda, karena membantu mereka mengumpulkan semua potongan (teka-teki) bersama-sama. Pada saat bersamaan, pencarian ini melelahkan dan frustrasi bagi anda berdua, karena setiap penemuan atau realisasi baru (potongan puzzle) dikaitkan dengan emosi dan pemrosesan ulang. Ini membutuhkan banyak energi, energi yang tidak bisa diluangkan untuk hal lain. Hal ini kemungkinan berakibat pada perubahan mood dan periode tidur yang lebih lama.

Selama periode ini pasangan anda berubah dan menyesuaikan diri dengan situasi baru. Terkadang ini berarti bahwa hubungan dengan ibu mertua narsisistik berakhir atau secara signifikan mendingin, tapi juga bisa mempengaruhi harga diri pasangan anda dalam menjalani hidup. Pasangan anda mungkin menjadi lebih kuat, lebih percaya diri, dan mungkin ingin mengejar impian dan tujuannya sendiri, yang pada gilirannya dapat menyebabkan lebih banyak frustrasi dan argumen.

BAGAIMANA HAL INI MEMPENGARUHI SAYA?

Bagi anda, sebagai pasangan, ini bisa berarti anda akan mengalami emosi dan perasaan putus asa, frustrasi, marah, tidak berdaya, dan sedih. Perasaan dan emosi ini secara alami menghasilkan dorongan untuk mengubah sesuatu dan melindungi pasangan anda. Namun, ini bisa menjadi bumerang saat pasangan anda tidak merasakan dukungan yang dia butuhkan. Merasa tertekan dari dua sisi, anda dan ibu mertua narsisistik, bisa mengarah kepada krisis perkawinan. Oleh karena itu, penting untuk berinvestasi dalam cara berkomunikasi. Lebih baik untuk memiliki percakapan yang baik dan panjang tentang ‘apa yang diharapkan dan bagaimana berperilaku di mana dan kapan’, ketimbang membuat asumsi dan menyebabkan kesalahpahaman setiap saat.

Mengenai perasaan putus asa, kemarahan, frustrasi, kesedihan, dan ketidakberdayaan yang disebutkan sebelumnya, temukan orang lain untuk diajak bicara, jaga jurnal atau temukan beberapa kelompok pendukung secara online. Penting juga untuk melindungi diri anda dengan menciptakan jarak antara anda dan mertua anda. Semakin besar jarak antara anda berdua, semakin mudah menahan diri untuk tidak terlibat secara emosional dalam ‘permainan’ mereka.

(Iklan. Untuk informasi lebih lanjut, gulir ke bawah.)

TAHAP 3 – APA YANG HARUS DILAKUKAN SAAT ANDA MEMILIKI IBU MERTUA YANG NARSISISTIK

Selama tahap ini, penting untuk berada di sana untuk pasangan anda, tetapi juga untuk menjaga diri sendiri:

Percakapan yang baik tentang harapan yang anda miliki terhadap satu sama lain. Dengan cara ini anda mencegah situasi memanas.
Menemukan seseorang untuk diajak bicara, seseorang yang mendengarkan anda. Anda perlu jeda juga dan saat ini, pasangan anda mungkin bukan orang yang tepat.
Biarkan pasangan anda merasa sedih dan depresi. Perubahan suasana hati ini bersifat sementara dan kemungkinan besar tidak ada hubungannya dengan anda.
Beri pasangan anda ruang dan waktu sendirian. Pasangan anda sedang memproses ulang dan ini membutuhkan banyak energi.
Waspadalah terhadap kenyataan bahwa pasangan anda akan sedikit berubah, dan anda harus menyesuaikan sedikit juga.